-Soy débil, lo mío es ceder
-Yo fuerte. Lo mío es deuveder.

-Hola.
-Hola
-¿Estás solo?
-Sí.
-¿No está Pedro?
-No
-¿Ha salido?
-Sí
-¿Dónde ha ido?
-No sé.
-¿No lo sabes?
-No.

Alguien dice:
tengo ganas de mamarme
Yo:
Yo no me llego

-¿A quién se lo ha dicho?
-A… -entonces se acercó y la besó. Ella sonrió.
-¿Y a quién se lo ha dicho?
Él volvió a besarla.
-No te entiendo.
-Pues a Moi.

-¿Nunca has pensado que sería guay acostarte con alguien y más tarde pensar: Este tío con el que me acosté es presidente del gobierno, o premio Nobel»?
-Sí. Sería estupendo.
-Pues nos acostamos y luego piensas lo que quieras.

-Pero vamos a ver Rocío, ¿Qué interés crees que podría yo tener en besar el órgano que recubre el tejido adiposo que sostiene tus glándulas mamarias? ¿Para qué voy a querer producir un rozamiento entre tus extremidades inferiores y el extremo de mis superiores? ¿Qué gano con que mis papilas gustativas informen a mi cerebro de lo que descubren en alguna protuberancia que haya en tus mamas? ¿De qué me sirve que uno de mis órganos entre en algún conducto muscular tuyo?. Una vez que no has podido responderme, descubriendo por tanto que no hay malicia en mis intenciones, ¿Puedo besarte las tetas, acariciarte los muslos, lamerte los pezones y luego follamos?
-No.

Tras salir del cine de ver Indiana Jones y el arca perdida he oido: «Ese arca es muy pequeña para meter a todos los animales, vaya mierda de película»

Yo dice:
¿Cómo se dice novio en francés?
Francesa dice:
petit ami
Yo dice:
Oh, cierto
Francesa dice:
petite amie si es novia
Francesa dice:
puor quoi est ce que tu le demandes, mon cheri?
Yo dice:
Parce que j´ai parlé avec J. Luís. J´ai dit que «novia» is not a belle mutó
Yo dice:
Mutó… mutton… mmmmm. Palabra
Francesa dice:
jajajajaja
Yo dice:
Uy, he puesto un cacho en inclés
Francesa dice:
muton es oveja!!!
Francesa dice:
mot = palabra
Yo dice:
Pues eso, mi novia no es una bonita oveja

Mercedes: Mira que hora es, Tengo que irme.
Uge: Creo que es lo más feo que me has dicho jamás.

UGe dice:
otro dice:
a mi se me cayeron uñas cuando era pequeño
UGe dice:
Claro, las uñas de leche
Ella dice:
Quizas tenía soriasis
UGe dice:
Que va, tenía una nintendo, como todos.

-Sonríe.

-Ok

-Mi madre: ¿Cómo se llamaba el dios del mar?
-Yo: Neptuno
-Mi padre: ¿Neptuno? ¡Poseidon! ¿O es que te has pasado a los modernos?