Ella:
ooohhh. me acabo de enamorar de ti
UGe dice:
Sabía que dirías ooh
Ella:
sabia q dirias q sabias lo q iba a decir
Ella:
eres odioso
Ella:
me acabo de desenamorar
-Pero vamos a ver Rocío, ¿Qué interés crees que podría yo tener en besar el órgano que recubre el tejido adiposo que sostiene tus glándulas mamarias? ¿Para qué voy a querer producir un rozamiento entre tus extremidades inferiores y el extremo de mis superiores? ¿Qué gano con que mis papilas gustativas informen a mi cerebro de lo que descubren en alguna protuberancia que haya en tus mamas? ¿De qué me sirve que uno de mis órganos entre en algún conducto muscular tuyo?. Una vez que no has podido responderme, descubriendo por tanto que no hay malicia en mis intenciones, ¿Puedo besarte las tetas, acariciarte los muslos, lamerte los pezones y luego follamos?
-No.
-¿A quién se lo ha dicho?
-A… -entonces se acercó y la besó. Ella sonrió.
-¿Y a quién se lo ha dicho?
Él volvió a besarla.
-No te entiendo.
-Pues a Moi.
-¿Nunca has pensado que sería guay acostarte con alguien y más tarde pensar: Este tío con el que me acosté es presidente del gobierno, o premio Nobel»?
-Sí. Sería estupendo.
-Pues nos acostamos y luego piensas lo que quieras.
-Soy débil, lo mío es ceder
-Yo fuerte. Lo mío es deuveder.
Diógenes decía, ya en el 413 antes de navidad que «todo acontece de manera fatal y es inevitable». Según lo repetía un perro comenzó a perseguirle. Logró Diógenes escalar a tiempo un árbol y esperó a que lo llamara el dueño.
-Te has equivocado. Si todo sucede mal, ¿Cómo es que no te ha mordido el perro?- Preguntó el dueño.
-Lo que es seguro es que me subiría al árbol y alguien me lo reprocharía- Respondió Diógenes
UGe: No me gusta este bar. Vamos a otro
El Al: ¿Para qué? Eres igual de feo en todas partes.
-Mi madre: ¿Cómo se llamaba el dios del mar?
-Yo: Neptuno
-Mi padre: ¿Neptuno? ¡Poseidon! ¿O es que te has pasado a los modernos?
Lo que quiso decir el profesor:
«Mira niño, te voy a dar una ostia»
Lo que realmente dijo:
«Mira niño, te voy a dar una… nota para tu madre»
Una tercera opción:
«Mira niño, te voy a dar una nota para tu puta madre»
Recomiendo encarecidamente la segunda opción.
Yo dice:
¿Cómo se dice novio en francés?
Francesa dice:
petit ami
Yo dice:
Oh, cierto
Francesa dice:
petite amie si es novia
Francesa dice:
puor quoi est ce que tu le demandes, mon cheri?
Yo dice:
Parce que j´ai parlé avec J. Luís. J´ai dit que «novia» is not a belle mutó
Yo dice:
Mutó… mutton… mmmmm. Palabra
Francesa dice:
jajajajaja
Yo dice:
Uy, he puesto un cacho en inclés
Francesa dice:
muton es oveja!!!
Francesa dice:
mot = palabra
Yo dice:
Pues eso, mi novia no es una bonita oveja
UGe dice:
otro dice:
a mi se me cayeron uñas cuando era pequeño
UGe dice:
Claro, las uñas de leche
Ella dice:
Quizas tenía soriasis
UGe dice:
Que va, tenía una nintendo, como todos.
Yo:
INÉS rima con Pymés
Inés dice:
Inés es muy bonito, demasiado nombre para mí, me tenían que haber llamado Roberta.
Mercedes: Mira que hora es, Tengo que irme.
Uge: Creo que es lo más feo que me has dicho jamás.
Yo dice:
Joer que buena está la piva de tu avatar. La que no eres tu.
%&%&%&% dice:
no tienes gracia
Yo dice:
Ni tu tetas.
Ella:
A mí me gustan todos menos yo
Yo:
A mi me pasa lo mismo
Yo:
Me gustan todos menos tú.
Yo:
¿Algo esférico que no sea una pelota, una joroba ni un globo?.
Pam:
UNA CANICA
Yo:
No. tiene que ser enorme
Pam:
UNA CANICA ENORME
-Uge, ¿Te sirvió el dinero ayer?
-No mamá, ahora sólo aceptan Mortadelos
Alguien dice:
tengo ganas de mamarme
Yo:
Yo no me llego
-¿Y no te mareas?
-Nunca
-¿Seguro?
-No
-¿No?
-No señora, pero si Vd lo desea, me marearé.