Ella:
ooohhh. me acabo de enamorar de ti
UGe dice:
Sabía que dirías ooh
Ella:
sabia q dirias q sabias lo q iba a decir
Ella:
eres odioso
Ella:
me acabo de desenamorar

-No.
-¿A quién se lo ha dicho?
-A… -entonces se acercó y la besó. Ella sonrió.
-¿Y a quién se lo ha dicho?
Él volvió a besarla.
-No te entiendo.
-Pues a Moi.
-¿Nunca has pensado que sería guay acostarte con alguien y más tarde pensar: Este tío con el que me acosté es presidente del gobierno, o premio Nobel»?
-Sí. Sería estupendo.
-Pues nos acostamos y luego piensas lo que quieras.
-Soy débil, lo mío es ceder
-Yo fuerte. Lo mío es deuveder.
Diógenes decía, ya en el 413 antes de navidad que «todo acontece de manera fatal y es inevitable». Según lo repetía un perro comenzó a perseguirle. Logró Diógenes escalar a tiempo un árbol y esperó a que lo llamara el dueño.
-Te has equivocado. Si todo sucede mal, ¿Cómo es que no te ha mordido el perro?- Preguntó el dueño.
-Lo que es seguro es que me subiría al árbol y alguien me lo reprocharía- Respondió Diógenes
UGe: No me gusta este bar. Vamos a otro
El Al: ¿Para qué? Eres igual de feo en todas partes.
-Mi madre: ¿Cómo se llamaba el dios del mar?
-Yo: Neptuno
-Mi padre: ¿Neptuno? ¡Poseidon! ¿O es que te has pasado a los modernos?
Lo que quiso decir el profesor:
«Mira niño, te voy a dar una ostia»
Lo que realmente dijo:
«Mira niño, te voy a dar una… nota para tu madre»
Una tercera opción:
«Mira niño, te voy a dar una nota para tu puta madre»
Recomiendo encarecidamente la segunda opción.
Yo dice:
¿Cómo se dice novio en francés?
Francesa dice:
petit ami
Yo dice:
Oh, cierto
Francesa dice:
petite amie si es novia
Francesa dice:
puor quoi est ce que tu le demandes, mon cheri?
Yo dice:
Parce que j´ai parlé avec J. Luís. J´ai dit que «novia» is not a belle mutó
Yo dice:
Mutó… mutton… mmmmm. Palabra
Francesa dice:
jajajajaja
Yo dice:
Uy, he puesto un cacho en inclés
Francesa dice:
muton es oveja!!!
Francesa dice:
mot = palabra
Yo dice:
Pues eso, mi novia no es una bonita oveja
UGe dice:
otro dice:
a mi se me cayeron uñas cuando era pequeño
UGe dice:
Claro, las uñas de leche
Ella dice:
Quizas tenía soriasis
UGe dice:
Que va, tenía una nintendo, como todos.
Yo:
INÉS rima con Pymés
Inés dice:
Inés es muy bonito, demasiado nombre para mí, me tenían que haber llamado Roberta.
Mercedes: Mira que hora es, Tengo que irme.
Uge: Creo que es lo más feo que me has dicho jamás.
Yo dice:
Joer que buena está la piva de tu avatar. La que no eres tu.
%&%&%&% dice:
no tienes gracia
Yo dice:
Ni tu tetas.
Ella:
A mí me gustan todos menos yo
Yo:
A mi me pasa lo mismo
Yo:
Me gustan todos menos tú.
Yo:
¿Algo esférico que no sea una pelota, una joroba ni un globo?.
Pam:
UNA CANICA
Yo:
No. tiene que ser enorme
Pam:
UNA CANICA ENORME
-Uge, ¿Te sirvió el dinero ayer?
-No mamá, ahora sólo aceptan Mortadelos
Alguien dice:
tengo ganas de mamarme
Yo:
Yo no me llego
-¿Y no te mareas?
-Nunca
-¿Seguro?
-No
-¿No?
-No señora, pero si Vd lo desea, me marearé.
-Hola.
-Hola
-¿Estás solo?
-Sí.
-¿No está Pedro?
-No
-¿Ha salido?
-Sí
-¿Dónde ha ido?
-No sé.
-¿No lo sabes?
-No.