Autor: Reave

Magisterio. Historia real

Esto me pasó en Magisterio. Una profesora nos puso un ejercicio: «Apuntadme 10 aplicaciones de la aritmética y diez de la geometría» Yo empecé a apuntar: Aritmética: 1.Operaciones comerciales. 2.Ordenación 3.Medición 4.Aplicación para diferentes operaciones matemáticas y de otras ciencias 4.Mmmmm… para contar, no sé más Geometría 1.Diseño industrial y artístico 2.Aplicaciones arquitectónicas En estas estaba cuando la profesora anuncia el fin del tiempo del ejercicio y pide resultados. Uno de mis compañeros: Comprar tomates. Otro: Comprar el pan. Otro: Comprar pimientos. La profesora da el visto bueno y se pasa a las aplicaciones de la geometría, que son similares.

Otra:

-¿Y cómo distingo en español las palabras masculinas de las femeninas? -Por el artículo: Si le precede un el, son masculinas y si le precede un la, son femeninas, por ejemplo el águila, el hacha, la manguera… las dos primeras son masculinas y la última femenina. -Entonces, verdad es masculino, ¿No? -No: La verdad -Pero puedes decir: Ha sido el, ¿verdad?

Hoja de Ruta de Manolito Sierra

«menos mal que tenemos la costumbre, los seres humanos, de creer en la Historia, y recogemos datos de nosotros mismos: fotografias, tarjetas, recuerdos, numeros de telefono de gente, posavasos, etc. Huellas de nosotros mismos y de los demas»

Anuncio Ron Pampero

Video hecho usando fragmentos de After-Movie´s de Tomorrowland 2012 y 2017.

Música: Pump it Up del grupo Danzel

La cama

No hay un mueble más versátil que la cama, nada más confortable que una cama calentita, un útero artificial donde arroparse y moverse protegido de las agresiones diarias, nada más excitante que ese campo de batalla sexual pequeño por antonomásia (todo el mundo acabamos en el suelo siempre muertos de risa en más de un momento dado); la cama es el sitio donde se tramitan nuestros sueños de futuro, la cama es el lugar donde tomamos las fuerzas para realizarlos, pero la cama también es el lugar hacia donde nos dirigimos por rutina a acostarnos junto a alguien al que no queremos, la cama es el lugar de nuestras pesadillas, donde abrimos los ojos y vemos el vacío, la cama es el lugar donde pasamos frio, y nos levantamos y ponemos otra manta y seguimos con frio, el lugar donde nos acurrucamos y por mucho que extendamos el brazo no encontraremos ese cuerpo amigo, la cama es el lugar donde los dolores nos asaltan y esperamos, a veces, vanamente que alguien nos socorra, la cama es la soledad más inmensa, porque la cama como la mesa han sido hechas para ser compartidas.

La luna es un blog que se me escapó

Gloria al blog

Un blog

Dos blogs

Tres blogs

La Luna es un blog que se me escapó

Gracias por Sherlock

-Gracias por ser tan buen amigo, Moriarty

-Gracias por serlo

-Y gracias por pagarme tan bien

-Gracias por Sherlock

Conversación con Ringo

-¿A qué no sabes qué he comido hoy? Empieza por C.

-¡Macarrones!

Lerumba Tarumba

Lerumba Tarumba, quien sabe si por su nombre, odiaba a todos los que compartían esa sala con él. Les odiaba tanto que no pudo aguantarse y abrió una ventana y les fue arrojando pese a sus quejas y llantos y llamadas de socorro.

Después de su arrebato violento abrió la puerta y salió por ella. Bajó las escaleras con pena y con olvido, dejándose caer por cada escalón y moviendo sus brazos con desgana como péndulos de carne muerta. De repente se da la vuelta y empieza a subir sin razón aparente, pero no termina de conseguirlo. Algo se lo impide. ¡Lerumba tiene que bajar!. ¡Baja! ¡Baja, Lerumba! ¡Te lo ordeno! Yo soy el escritor. ¡En mi cuento mando yo!

-¡Y un huevo! me contesta Lerumba sin saber bien donde mirar. – No pienso bajar las escaleras y dejar que me trinquen. Me voy a atrincherar en la habitación.

Lerumba baja y llega a la calle.

-Que no. No mientas. Estoy en el piso otra vez. No pienso bajar porque tú lo quieras. Soy tu personaje pero no te pertenezco. Soy libre.

Lerumba entonces abre la ventana y se arroja por ella.

-No me he arrojado. Ni siquiera he arrojado a nadie por la ventana. Están todos atemorizados por lo que dices. Pero, -dijo dirigiéndose a las demás personas en la habitación- pero no se preocupen, yo no voy a lanzarles, no tengo nada contra ustedes.

Entonces todos se arrojan por la ventana sin motivo aparente.

-¡No lo hagais! ¡No tenéis por qué hacerlo! – Se lamenta Lerumba.

Se lamenta y resiste. Pero ningún otro personaje es díscolo. Todos los demás se arrojan educadamente, por turnos, cediéndose el paso, muy sonrientes y Lerumba no puede hacer nada para evitarlo más que intentar sujetarlos. Entonces dejan de arrojarse y Lerumba se ve empujado a la escalera, pero no quiere bajar.

-Déjame en paz, escritorzucho de mierda. Ni siquiera eres un escritor famoso, eres un bloguero lamentable. Si me va a manejar alguien que sea alguien importante.

En medio del tira y afloja, aparecen en la habitación un par de hombres furiosos y grandes como dos osos que agarran a Lerumba por los brazos y le obligan a bajar a rastras a la calle. Los vecinos oyen que grita al aire mientras le sacan: «eres un escritor malísimo. Tus cuentos no tienen interés. Son muy cursis o aburridos y tu estilo de escritura es propio de un engreído. Además siempre usas fragmentos de Walking Around de Neruda como si fuera algo muy original. Todos tus cuentos tienen un personaje que se muere de vergüenza o espanto o bajan escaleras con pena y con olvido. Mira el principio del cuento. Eres penoso. No vas a conquistar a ninguna mujer con tu escritura. Fantaseas con que alguien diga que le ha gustado tanto tu cuento que quiera besarte pero todas tus historias son una mierda. Nunca te van a besar después de leer lo que escribes. Nadie se va a tirar a tus brazos pidiéndote que le hagas el amor. Tus cuentos son la antítesis de la lujuria, un antídoto para el deseo. Un antítodo para gustar a nadie. Espero que seas guapo, porque si dependes de lo que escribes vas a morir virgen.

Mientras grita sin parar los hombres oso le arrojan a la calle, llena de los cadáveres de los hombres que compartían habitación con él, mientras las viejas que lo ven murmuran: «Resistirse al escritor. ¿Habrase visto? ¡Qué grosería! ¿Pero quién se habrá creído?»

Lerumba grita y maldice: «Eres un maldito tirano. ¿Y qué es eso de tirarse por la ventana educadamente? Estás como una puta cabra por inventar a un personaje capaz de rebelársete. No sabes el precedente que causas». ¡Podrías joder toda la literatura a partir de ahora con tu literatura barata!

La gente le abuchea y le pide que se vaya, que nadie quiere a un personaje rebelde, que no vale de nada el libre albedrío en una novela.

Y se va, pero grita una última frase que es todo un manifiesto: «Me voy, pero no pienso entrar en ninguna sastrería ni ningún cine ni voy a llorar a gritos ni quiero un descanso de piedras o de lana. Eres un gilipollas».

Y se va, y entra en una sastrería y en un cine, llorando a gritos, donde pide un descanso de piedras o de lana.

-¡QUE NO!

Que sí. Ve buscando un cuchillo verde. Y tú, lectora, ya me estás besando la próxima vez que me veas en lo que buscamos el hotel más cercano.

Piensa en los chinos

¡No tengo hambre!

Piensa en los chinitos

He pensado en toda clase de chinos. Sigo sin tener hambre

3res inmobiliaria

sdf

Maneras de matar el hambre

Clavarle cuchillos.

Comerse las eses.

Barceló

Campaña para Barceló, Ascensor

Campaña para Barceló, Perro

Campaña para Barceló, Móvil

Fragmento de una campaña creada para Barceló y presentada a McCann.

Con la campaña se pretendía aumentar la notoriedad de Barceló. Para ello nuestra idea era «apropiarnos» de la frase «no te compliques», para crear la coletilla «Ron Barceló», del mismo modo que Vodafone nos puseo la coletilla «Feliz navidad» cada vez que oíamos a alguien decir «Hola, soy Edu».

Para ello se pretendía poner carteles sin la marca -teaser- en mupis y otros lugares con preguntas «curiosas» que despertasen la curiosidad del espectador.

Ejemplos de preguntas son:

¿Un ascensor es una habitación o un vehículo?
¿Qué nombre te habrá puesto tu perro?
Los que no llevan funda en el móvil ¿son muy responsables o muy irresponsables?
Una pajita de plástico, ¿tiene un agujero o tiene dos?
Si precio y valor son tan parecidos, ¿Por qué no tiene precio y no tiene valor significan lo mismo?

Así teníamos hasta 12 preguntas.

Grabamos también un anuncio para Youtube con un sistema de Elige tu Propia Aventura donde el espectador podía elegir qué pregunta hacer y qué respuesta elegir y tres cuñas de radio, todas girando en torno al mismo tipo de preguntas. Además teníamos etiquetado e incluso monólogos que girasen en torno a este tipo de ideas.

 

 

Si yo fuera

 

Hecho usando el engine RAGE con el Modo Director incluido en GTAV

Insípido

Yo sólo sé que no sé a nada

Yo sólo sé que no sé a nada.
Yo sólo sé que soy insípido.

Reencarnación

 

El cielo está arriba.
Francia está arriba.
Los muertos van al cielo
Los niños vienen de París.

Así funciona la reencarnación.

El hijo del vecino

El hijo del vecino

Cada vez que veo al hijo del vecino le riño. Siempre que coincido con él en el ascensor le echo una bronca por cualquier motivo, el que sea. Me inclino hacia él y le canto las cuarenta con el dedo índice en ristre.

Él, siempre con su balón de fútbol y su barriguita, siempre baja la mirada hacia el suelo y, con expresión culpable, dice que lo siente.

Le riño si le veo por la calle, le grito y le pido que cambie, le afeo su conducta y le corrijo sus modos.

Le riño si está sentado en una silla, si está jugando en el patio, si está leyendo un tebeo mientras merienda, si está jugando al escondite o si está acariciando a los gatos.

Él agarra su balón en un costado y mira al suelo, culpable y arrepentido y me promete que intentará hacerlo mejor.

Entonces se sienta en el suelo cabizbajo y yo recolecto mi manzano y hago puntería con su cabeza. Si le acierto se come la manzana.